'Cinta Sejati' dan Rakan Hidup ‘Sempurna’ ...? Temu ramah khas dengan Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim di Seluruh Dunia

 *Blog ini kepunyaan Musa Bin Masran sendiri, Penterjemah bebas yang memuatkan hasil penterjemah sendiri dan sembarang kesilapan dan kekurangan dalam penterjemahan  adalah penterjemah sendiri. Dan blog ini bukan ofisial web atau media rasmi Jamaat Ahmadiyah. Blog ini berusaha menyajikan bahan-bahan bacaan yang terbaik pernah terbit menurut penterjemah untuk disajikan kepada pembaca blog ini sendiri dan pencinta buku dan pengikut rajin blog ini.*Tiada bahagian terjemahan ini boleh diterbitkan semula atau digunakan dalam sebarang bentuk atau oleh apa-apa cara grafik, elektronik atau mekanikal, termasuk fotokopi, rakaman, penyalinan atau penyimpanan maklumat dan sistem pengambilan tanpa kebenaran Penterjemah atau yang punya blog ini.    

'Cinta Sejati' dan Rakan Hidup ‘Sempurna’ ...?

Temu ramah khas dengan Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim di Seluruh Dunia

oleh Amer Safir, London, UK (Tinjauan Agama, April 2020)

terjemahan oleh Musa Bin Masran

Bagi sesetengah orang, ia berlaku di kolej atau universiti. Bagi banyak orang, ini berlaku setelah menghabiskan bertahun-tahun diaplikasi temu janji dalam talian. Bagi yang lain, ini dibuat melalui cadangan yang dibuat oleh ibu bapa atau rakan.

Satu perkara yang pasti, mencari cinta sejati adalah pusat kehidupan kita sekarang seperti dulu. Pencarian pasangan hidup yang sempurna adalah tinggi dalam tujuan hidup kebanyakan orang. Dan setelah kita menemui padanan sempurna, hubungan yang tinggi dan rendah memakan banyak tenaga dan emosi kita. Tidak hairanlah bahawa kebanyakan fiksyen, filem, lagu dan rancangan televisyen mempunyai tema cinta dan hubungan yang kuat.

Tetapi bagaimana kita dapat mencari jodoh kita - orang yang kita dapat berhubung dengan erat dan menghabiskan sepanjang hidup kita dengan bahagia?

Sudah tentu, cara kita mencari cinta sejati sangat berbeza, bergantung pada latar belakang, budaya, agama atau asuhan kita.

Di sini di dunia Barat - dan semakin meningkat dalam masyarakat tradisional juga - pemandangan temu janji telah berkembang di era digital berteknologi tinggi kita, dengan temu janji dalam talian menjadi perkara biasa. Di UK, lebih daripada 7 juta orang didaftarkan di laman web temu janji dan dianggarkan satu daripada tiga hubungan bermula dalam talian. Di Amerika Syarikat, 40 juta orang dikatakan menggunakan laman web temu janji.

Sebaliknya, dalam komuniti Muslim, ibu bapa atau rakan sering mencadangkan pertandingan yang sesuai untuk perkahwinan yang diatur. Ini tidak boleh disalah anggap dengan 'perkahwinan paksa', di mana pasangan muda tidak mempunyai pilihan. Di sini saya merujuk kepada berjuta-juta perkahwinan seperti itu di mana ibu bapa, orang tua atau rakan-rakan, mengetahui orang itu dengan baik dan mempunyai pengalaman dalam hidup, berperanan dalam membantu mencadangkan pertandingan yang sesuai dan di mana akhirnya pasangan itu sendiri adalah pembuat keputusan dan membuat pilihan tanpa paksaan. Sekiranya mereka berdua setuju, pasangan ini akan menjalin hubungan, yang benar-benar bermula setelah mereka secara rasmi terikat dalam upacara perkahwinan. Ini tidak berlaku hanya dalam masyarakat Islam; malah sekarang di banyak masyarakat Hindu dan Sikh, rakan dan keluarga memainkan peranan penting dalam mencadangkan pertandingan.

Ada masa di Barat ketika itu adalah kebiasaan bagi pelamar lelaki untuk meminta ayahnya untuk menikahkan anak perempuannya. Menariknya, menurut satu tinjauan dari 2016, 77% lelaki di AS meminta izin untuk berkahwin dari bapa atau ibu bapa gadis itu. Walaupun ini menunjukkan bahawa tradisi itu nampaknya masih hidup dan baik di Barat, adakah tradisi ini mempunyai arti yang sama dengan masa lalu, di luar itu merupakan formalitas? Bagi pasangan Barat yang sangat menghargai kebiasaan ini, ini akan menunjukkan bahawa pengaruh ibu bapa dalam hubungan anak-anak mereka tidak unik bagi masyarakat Islam sahaja.

Janji temu

Semasa berpacaran, pasangan itu mempunyai daya tarikan dan ikatan sejak awal dalam hubungan, bahkan mungkin merupakan kes 'cinta pada pandangan pertama'. Hubungan itu kemudian berkembang dari masa ke masa. Kadang kala rakan kongsi memilih untuk saling bergerak dan tinggal bersama sebelum membuat komitmen formal antara satu sama lain. Pasangan sering mempunyai anak bersama. Mereka akhirnya dapat membuat keputusan untuk berkahwin, walaupun tentu saja, tidak semua orang memilih untuk melakukannya. Di Eropah Barat kadar perkahwinan menurun dan mempunyai anak di luar nikah semakin meningkat. Kadar ini berbeza dengan yang lain; sebagai contoh, di banyak komuniti Kristian tradisional di Amerika Syarikat dan juga di Amerika Selatan. Namun, apa yang penting untuk diperhatikan adalah bahawa biasanya di mana perkahwinan berlaku setelah berpacaran, pasangan itu biasanya sudah dilaburkan secara mendalam dalam hubungan mereka.

Pembuatan Pertandingan Muslim

Di sisi lain, dalam model perkahwinan yang diatur, pada awalnya pasangan biasanya tidak mengenali satu sama lain. Pertandingan disarankan dengan melihat minat bersama, dan pasangan akhirnya harus memutuskan apakah mereka ingin memilih yang lain sebagai pasangan mereka. Walaupun mereka mungkin bertemu dan berbicara antara satu sama lain dalam lingkungan yang sesuai sebelum berkahwin, pasangan dalam hal ini benar-benar saling mengenali selepas perkahwinan. Jadi di sini, walaupun pasangan mungkin saling memahami antara satu sama lain sebelum menikah, hubungan itu benar-benar berkembang setelah berkahwin dan hubungan itu sepertinya akan berkembang secara beransur-ansur.

Dalam bukunya Matrimonial Issues and Solutions mereka , Hazrat Mirza Masroor Ahmad ^(aba) , Ketua Jamaat Ahmadiyah MuslimSeluruh Dunia, telah menguraikan cara perjodohan Muslim dengan fasih dan komprehensif. Dalam Islam, perkahwinan yang diatur bukan hanya berdasarkan nasib dan meneka siapa yang mungkin menjadi pasangan terbaik. Sebaliknya kerohanian mempunyai peranan besar untuk dimainkan juga. Di samping itu, usaha yang sewajarnya dilakukan dalam usaha pasangan mencari tahu tentang satu sama lain dan rakan dan keluarga memberikan input mereka demi kepentingan pasangan. Kemudian pasangan itu melakukan doa yang serius untuk memohon kepada Tuhan untuk menolong mereka memutuskan apakah pasangan yang berpotensi itu sesuai untuk menghabiskan sisa hidup mereka.

Banyak yang melihat mimpi yang ditafsirkannya bermaksud sama ada baik untuk mereka meneruskannya atau tidak. Bagaimanapun, tidak semestinya setiap orang akan ditunjukkan impian mengenai jalan ke hadapan; sebaliknya kadang-kadang adalah perasaan yang timbul di dalam hati mereka untuk menjawab doa mereka kepada Tuhan yang menolong mereka membuat keputusan. Bagaimanapun, hubungan dengan Tuhan adalah tonggak hubungan Muslim. Seperti yang dijelaskan oleh Yang Mulia dalam bukunya, pada saat Nikah Islam atau pengumuman perkahwinan, ayat-ayat Al-Quran dibacakan sebanyak lima kali yang menyebut tentang kebenaran dan rasa takut kepada Tuhan. Sekiranya pasangan sentiasa ingat bahawa Tuhan mengawasi mereka, mereka tidak akan pernah melakukan apa-apa untuk menyakiti satu sama lain dan akan selalu berlaku jujur ​​antara satu sama lain. Di samping itu, ajaran Islam menekankan bagaimana suami dan isteri harus saling memperlakukan dengan penuh kasih, pengampunan dan kebaikan. Nabi ^(sa) , pengasas Islam, dilaporkan telah berkata 'terbaik di antara kamu ialah orang yang terbaik untuk isterinya.

Objektifnya

Subjek yang saya minati di sini adalah bagaimana konsep 'cinta sejati' sesuai dengan kerangka pacaran yang berbeza ini - di satu pihak, perkahwinan dan cinta - dan di pihak lain, perkahwinan yang diatur. Saya ingin meneroka bagaimana 'cinta sejati' diukur dengan pelbagai tradisi ini. Sungguh menarik bagi saya bahawa terdapat pemahaman yang berbeza tentang sifat cinta itu sendiri.

Untuk memahami falsafah mencari cinta sejati dalam Islam, saya merasa sangat terhormat dan merasa terhormat memiliki kesempatan untuk mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini kepada Yang Mulia, Hazrat Mirza Masroor Ahmad ^(aba) , Ketua Jamaat Ahmadiyah Muslimdi Seluruh Dunia, Khalifah Kelima (Khalifah) dari Hazrat Masihi Mau’ud yang Dijanjikan ^(as) . Jamaat Ahmadiyah Muslimpercaya bahawa pengasasnya, Hazrat Mirza Ghulam Ahmad ^(as) , adalah Hazrat Masihi Mau’ud yang dijanjikan dan Mahdi (Yang Dipandu) yang ditunggu oleh penganut semua agama.

Sejak kebelakangan ini kami telah menerbitkan dalam wawancara The Review of Religions wawancara Yang Mulia, Hazrat Mirza Masroor Ahmad ^(aba) mengenai topik ganja, kesihatan mental dan larangan hijab di sekolah, yang menawarkan perspektif yang sangat unik mengenai topik-topik ini isu. Yang luar biasa adalah cara di mana Yang Mulia menggabungkan pengetahuan rohani dan sekular yang sangat luas dengan logik dan rasional.

Tinjauan Agama sangat berterima kasih kepada Yang Mulia kerana telah meluangkan banyak masa berharga dari jadualnya yang sangat sibuk untuk menyedarkan kita mengenai isu yang sangat relevan ini. Kami berharap para pembaca mendapat banyak manfaat dari jawapan Yang Mulia.

Temu ramah dengan Yang Mulia, Hazrat Mirza Masroor Ahmad ^(aba) , Ketua Jamaat Ahmadiyah Muslimdi Seluruh Dunia

Amer Safir: Yang Mulia, saya telah membaca buku anda Isu Perkahwinan dan Penyelesaiannya dan mengambil nota terperinci. Yang Mulia telah merangkumi perkahwinan dan hubungan dalam Islam secara terperinci. Yang Mulia merangkumi tiga kategori - kerohanian, yang tercermin dari apa yang dinyatakan oleh Yang Mulia bahawa pada saat pengumuman perkahwinan Islam, ayat Al-Quran tentang kebenaran dibacakan dan bahawa pasangan harus selalu memastikan mereka tetap berhubungan dengan Penciptanya. Kedua, Yang Mulia berbicara mengenai moral, seperti selalu bersikap jujur, baik dan memaafkan pasangan anda. Akhirnya, Yang Mulia merangkumi aspek praktikal seperti panduan bagaimana menyesuaikan diri dengan mertua dan nasihat serupa.

Yang Mulia, dari pemahaman saya yang rendah hati tentang buku Yang Mulia, dalam konsep Islam ada kerangka yang perlu diadopsi untuk hubungan yang berjaya, merangkumi moral, kerohanian dan kepraktisan.

Yang Mulia, soalan saya adalah untuk mencari 'cinta sejati' menurut Islam. Di Barat hubungan sering bermula dari puncak dengan segera. Orang mengatakan bahawa mereka telah menemui 'cinta pada pandangan pertama' dan kemudian hubungan mereka berterusan dengan cara ini. Sebaliknya, dalam hubungan Muslim, pasangan juga sering tidak saling kenal dan hubungan itu nampaknya berkembang secara beransur-ansur.

Yang Mulia, bagaimana Islam menentukan 'cinta sejati'? Adakah 'cinta pada pandangan pertama' hanya khayalan? Atau, jika saya dengan hormat bertanya, bagaimana konsep cinta di Barat sesuai dengan kerangka Islam yang telah digariskan oleh Yang Mulia dalam bukunya mengenai hubungan? Adakah konsep cinta Barat mungkin dalam kerangka Islam, atau hanya sekadar khayalan?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad, Ketua Komunitas Muslim Ahmadiyah ^{(aba) di} Seluruh Dunia: 'Ada anekdot seorang gadis yang sangat cantik, dengan rambut panjang yang berambut, yang cantik dan sihat. Seorang budak lelaki menjadi sangat tergila-gila dengannya dan melamar perkahwinan. Bapa gadis itu menentang keras persatuan ini dan mengatakan kepada anak lelaki itu, “Kamu tidak benar-benar mencintai anak perempuanku; tetapi anda hanya menyukai kecantikan dan keindahan luarannya. "

Anak itu menegaskan, “Tidak, tidak, ini tidak terjadi; Saya benar-benar mencintainya. " Oleh itu, ayah memutuskan untuk memberikan rawatan kepada anak perempuannya yang mengakibatkannya jatuh sakit. Perutnya menjadi sakit dan dia menjadi sangat lemah, kurus, dan sakit. Bapa kemudian memotong kunci dari rambut gadis itu dengan gunting. Pendek kata, penampilan fizikal dan luaran gadis itu jatuh ke dalam keadaan yang teruk. Kemudian ayah berkata kepada anak itu: “Sekarang lihat di sini, ini anak perempuan saya. Adakah anda masih mencintainya? Sekiranya anda mencintainya, maka bolehlah menikahinya. Setelah itu, budak lelaki itu mula memberikan alasan untuk tidak meneruskannya. Oleh itu, si ayah meletakkan semua rambut gadis yang telah dipotongnya ke dalam mangkuk. Dia kemudian berkata kepada bocah itu, “Sekarang semua rambutnya telah dipotong dan kecantikannya yang jelas telah dikeluarkan, kamu mengatakan bahawa kamu tidak mencintainya. Jadi di sini, ambil mangkuk ini dengan rambutnya dan dapatkan semua perkara ini, kerana inilah ciri-ciri yang sangat anda gemari. Jadi, pergi sekarang, dan ambil semua ini dengan anda. "

Ini hanya cinta dangkal. Apa yang berlaku di sini dalam masyarakat adalah bahawa moral dan perwatakan seseorang adalah aspek yang diturunkan dan diabaikan dan bukannya menjadi tumpuan kasih sayang. Sedangkan, seperti yang pernah ditulis oleh penyair, ciri-ciri material dan luaran dunia hanya sementara dan sekejap dan akan hilang dan cinta kepada mereka tidak lama. Ini bukan cinta sejati. Oleh itu, seseorang perlu mengembangkan cinta seperti cinta sejati.

Telah diperhatikan bahawa ketika putera Hazrat Ali ^(ra) bertanya kepadanya, 'Apakah kamu mencintaiku?' Hazrat Ali ^(ra) menjawab, 'Ya'. Anaknya kemudian bertanya, 'Adakah kamu mencintai Tuhan?' Hazrat Ali ^(ra) menjawab, 'Ya.' Anaknya bertanya, 'Bagaimana kedua cinta ini dapat hidup bersama?' Hazrat Ali ^(ra) menjelaskan, 'Cinta saya kepada Allah yang menciptakan dalam diri saya cinta saya untuk manusia lain.'

Dalam hal ini, cinta kepada orang lain menjadi sekunder dan cinta kepada Tuhan diutamakan dan menjadi dominan. Sesungguhnya ini adalah cinta rohani .

Lebih jauh lagi, kita dapati, misalnya, di dalam Al-Quran, Allah SWT telah mengizinkan lelaki untuk mengahwini empat orang isteri, dalam keadaan dan keadaan tertentu. Namun, Allah juga mengajar kita untuk bersikap adil dengan semua isteri kita. Allah Yang Maha Kuasa menyedari bahawa tidak mungkin seseorang mengasihi semua orang sama persis, seperti biasa, wajar untuk mengasihi satu sama lain daripada yang lain. Namun, itu adalah ungkapan kasih sayang luar yang harus sama dengan mereka semua. Anda harus sama-sama memberikan satu hari untuk dihabiskan dengan setiap isteri. Anda harus sama-sama memperlakukan semua anak dari setiap isteri dengan cara yang sama.

Pendek kata, seseorang harus memperhatikan cara mereka meluahkan perasaan dan sentimen mereka. Cinta terpancar dari hati; namun, seseorang tidak boleh menyatakan lebih banyak kasih sayang untuk satu isteri daripada yang lain, kerana jelas, ini hanya akan mematahkan hati mereka. Allah Yang Maha Kuasa Maha Mengetahui aspek ini.

Sekali Hazrat Aishah ^(ra) [isteri nabi ^(sa) ] telah berkata kepada nabi ^(sa) , mengenai Hazrat Khadijah ^(ra) [isteri pertama nabi ^(sa) yang telah meninggal dunia] bahawa dia adalah seorang wanita tua, jadi mengapa dia mengenanginya, padahal Allah SWT telah mengurniakannya isteri yang lebih muda dan lebih cantik? Nabi ⁽ saw ⁾ mengatakan kepada Hazrat Aishah ^(ra) untuk tidak membuat komentar seperti itu karena dia berkata, “Hazrat Khadijah ^(ra) menyokong saya ketika seluruh dunia menjauhkan saya. Dan Allah Yang Maha Kuasa mengurniakan kepada saya anak-anak hanya melalui dia ”.

Jadi di sini, kita dapati bahawa untuk nabi ^(sa) , cinta kepada Allah Yang Maha Kuasa memerintah tertinggi. Nabi ^(sa) terutamanya dianggap hakikat bahawa Allah Grace dan keredhaanNya mula dimanifestasikan melalui Hazrat Khadijah ^(ra) . Dialah orang yang pertama menerima beliau dan juga melalui beliau, nabi ^(sa) keturunan dilahirkan.

Manakala nabi ^(sa) dikasihi Hazrat Aishah ^(ra) , beberapa tahap dakwaan bahawa beliau berkahwin dengan beliau untuk usia muda beliau. Namun kita dapati bahawa apabila sekali Hazrat Aishah ^(ra) meluluskan kenyataan negatif mengenai seorang isteri lain, nabi ^(sa) agak tidak senang. Dia berkata, 'Aishah, jika apa yang kamu katakan tadi dimasukkan ke dalam laut, air di laut akan menjadi pahit.' Nabi ^(sa) bermakna bahawa Hazrat Aishah ^(ra) perlu menahan diri daripada lulus apa-apa ulasan. Oleh itu, Nabi tidak hanya setuju dengan semua yang dikatakan oleh Hazrat Aishah ^(ra) .

Kami menjumpai satu lagi contoh yang tidak berkaitan langsung dengan ini tetapi relevan dengan perkara ini.

Isteri tua nabi ^(sa) , [Hazrat Maimoona ^(ra) ], meninggal dunia 50 tahun selepas kewafatan nabi ^(sa) . Beliau telah diminta, sebelum meninggal dunia, bahawa selepas kematiannya, dia harus dikebumikan di tempat yang tepat sama hanya di luar Makkah di mana beliau telah pertama kali bertemu nabi ^(sa) [dalam perjalanan a] dan telah dicadangkan untuk [oleh] dia. Jika ia adalah benar bahawa terdapat perbezaan yang besar dalam bagaimana dia melayan isteri-isteri yang sudah tua, maka isterinya warga tua ini (Maimoona ^(ra) ), tidak akan mengenang nabi ^(sa) dan memendam sentimen kasih sayang yang mendalam terhadap beliau, walaupun selepas tempoh 50 tahun. Namun, dia benar-benar suka nabi ^(sa) .

Apa dasar cinta dan kasih sayang yang mendalam ini terhadapnya? Ia adalah disebabkan oleh rawatan yang penyayang nabi ^(sa) ke arahnya. Walaupun telah menjadi janda dan dari bangsa lain, dia menganugerahkan status, cinta dan rasa hormatnya, hingga sejauh itu, bahawa mengingat cinta Nabi ^(s) , sebelum dia meninggal, dia memutuskan bahawa dia akhirnya ingin kembali dan dibaringkan kepada berehat di tempat pertemuan yang sama yang tepat di mana dia pertama kali bertemu dengan nabi ^(sa) . Inilah cinta sejati.

Amer Safir: Bagaimana Yang Mulia menggambarkan konsep 'cinta pada pandangan pertama' hari ini berbanding perkahwinan yang diatur?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad ^(aba) , Ketua Jamaat Ahmadiyah Muslim di Seluruh Dunia: Selebihnya apa yang kita lihat digambarkan sebagai cinta di dunia hari ini hanyalah khayalan. Ini adalah fantasi - cara di mana perkahwinan cinta atau hubungan berdasarkan jenis 'cinta' berlaku. Sering kali dikatakan bahawa perkahwinan yang 'diatur' tidak seharusnya berlaku. Namun 65% perpisahan perkahwinan adalah dari antara perkahwinan cinta, sedangkan perkahwinan yang diatur mempunyai kadar putus cinta yang lebih rendah.

Di UK, kita melihat Putera Charles mengahwini Lady Diana. Namun dia meninggalkannya dan menjalin hubungan yang lain. Putera Andrew mengahwini Sarah Ferguson, tetapi itu juga selesai setelah beberapa tahun.

Jadi apa jenis 'cinta' ini dan apa hasilnya?

Kami menemui bukti lebih lanjut untuk tanggapan ini yang disokong oleh data dan statistik. Dikatakan bahawa keganasan rumah tangga berleluasa di kalangan umat Islam. Namun di UK, Jerman dan di tempat lain di Barat, kita menjumpai sebilangan besar kes penderaan rumah tangga di kalangan penduduk asli negara-negara ini. (Di UK dianggarkan 1.3 juta wanita dalam satu tahun yang berakhir pada March 2018 mengalami penderaan rumah tangga menurut Tinjauan Jenayah untuk England dan Wales dan disebut di Pejabat Perangkaan Nasional Kerajaan Inggeris. Di Jerman, satu wanita dibunuh setiap tiga hari oleh seorang rakan kongsi atau bekas rakan kongsi, menurut statistik yang diungkapkan oleh Menteri Hal Ehwal Wanita Jerman, Franziska Giffey, yang menyebutnya "susunan besar yang tidak dapat dibayangkan", dilaporkan di Deutsche Welle, penyiar milik negara Jerman. Di Amerika Syarikat, rata-rata, hampir 20 orang per minit secara fizikal didera oleh pasangan intim. Selama satu tahun, ini sama dengan 10 juta wanita dan lelaki, menurut laporan oleh Koalisi Nasional Menentang Keganasan Rumah Tangga.)

Ini hanya menggambarkan kes-kes yang dilaporkan atau telah didaftarkan, tetapi banyak lagi yang mungkin tidak melaporkan kes mereka. Sekalipun kita mengatakan, demi argumen, bahawa peratusan penderaan rumah tangga adalah sama antara hubungan Muslim dan bukan Muslim, bagaimana kita boleh menyalahkan agama apabila perkara yang sama terjadi di negara-negara ini?

Nabi ^(sa) beri petunjuk kepada kami untuk menerima pakai taqwah (kebenaran). Nasihat ini bukan hanya untuk lelaki muda, tetapi juga untuk gadis muda. Kedua, nabi ^(sa) , apabila menasihati umat Islam, berkata bahawa orang biasanya berkahwin melihat keluar kecantikan, untuk status keluarga yang lain atau untuk kekayaan gadis itu. Walau bagaimanapun, seorang mukmin sejati melihat sama ada gadis itu saleh dan saleh.

Amer Safir: Yang Mulia, adakah pasangan diperbolehkan untuk saling bertemu sebelum berkahwin menurut Islam?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad ^(aba) , Ketua Jamaat Ahmadiyah Muslimdi Seluruh Dunia: Seseorang dapat mengetahui lebih banyak perincian mengenai keluarga dan tingkah laku mereka di rumah. Kebenaran juga telah diberikan untuk melihat penampilan masing-masing. Setelah pada zaman nabi ^(sa) lelaki datang untuk cadangan dan bertanya jika dia boleh melihat gadis itu. Ayahnya sangat marah dan berkata 'siapa dia yang meminta untuk melihat anak perempuan saya' dan mengatakan bahawa dia akan memukulnya. Namun, apabila anak perempuan yang tahu bahawa nabi ^(sa) telah memberi kebenaran untuk mesyuarat, dia segera melangkah ke hadapan. Kanak-kanak itu sebagai tindak balas menundukkan kepalanya ke bawah. Menanggapi hal ini, gadis itu mengatakan bahawa dia tanpa syarat menerima cadangan perkahwinannya.

Amer Safir: Yang Mulia, apakah solusi Islam untuk usia sebelum menikah, ketika, misalnya, pemuda dapat memiliki keinginan duniawi yang kuat?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad, Ketua Jamaat Ahmadiyah Muslimdi seluruh dunia ^(aba) : Ini adalah undang-undang alam semula jadi - yang kita dapati bahkan di kalangan haiwan - bahawa ketika orang mencapai usia dewasa mereka berfikir untuk membentuk hubungan fizikal. Allah Yang Maha Kuasa telah menetapkan usia kematangan atau baligh. Islam mengajarkan bahawa bukannya seseorang yang melakukan perbuatan tidak senonoh dan maksiat, berkahwin pada usia seperti itu. Kami memerhatikan bahawa dalam masyarakat ini, mungkin 70% wanita atau gadis yang lebih muda telah menjalin hubungan dengan anak lelaki - banyak masalah timbul akibat ini yang membawa kepada masalah kemudian. Inilah sebabnya mengapa Islam mengatakan untuk melaksanakan nikah (perkahwinan formal dalam Islam) pada usia yang lebih awal - namun setelah ini, kita dibantah bahawa kita mempromosikan pedofilia.

Amer Safir: Yang Mulia, kami telah diajukan soalan ini pada masa lalu mengenai pandangan tentang orang yang melakukan tindakan pada diri mereka sendiri seperti melancap untuk keseronokan - yang telah dikaitkan dengan pornografi dan berleluasa di masyarakat. Apa pendapat Islam mengenai perkara ini?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad ^(aba) , Ketua Jamaat Ahmadiyah Muslimdi Seluruh Dunia: Secara amnya, maklumat di laman web perubatan hari ini sering menyatakan bahawa untuk melakukan tindakan ini dapat meningkatkan kemampuan atau kekuatan seseorang atau bahawa tidak ada bedanya. Walau bagaimanapun, doktor pada masa lalu akan mengatakan sebaliknya dan itu menyebabkan kelemahan, dan ini sebenarnya adalah kenyataan. Orang yang melakukan perbuatan ini menderita kerana ketika mereka berusaha untuk melakukan secara semula jadi, mereka tidak dapat melakukannya kerana mereka tidak mempunyai keinginan atau mereka mengalami ejakulasi dini.

Kedua, tanyakan kepada sesiapa yang melakukan perbuatan ini dan mereka akan memberitahu anda bahawa mereka akan membayangkan orang lain semasa melakukan onani. Mereka harus berkhayal tentang orang lain semasa melakukan tindakan ini untuk menghasut keinginan mereka. Ini adalah mengapa Hazrat Masihi Mau’ud yang Dijanjikan ^(as) telah bercakap daripada 'zina minda. Ini adalah ketika seseorang berkhayal tentang orang lain yang tidak pernah dapat mereka akses dan oleh itu, satu-satunya cara untuk memajukan hasrat itu adalah dengan membayangkan lebih banyak lagi. Ini adalah 'perzinaan akal' dan inilah sebabnya mengapa Islam melarang kita melakukan maksiat dan perbuatan tidak senonoh seperti itu.