‘Cinta Sejati’ dan Pasangan Hidup ‘Sempurna’? Temubual Khas dengan Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim Sedunia

*Blog ini kepunyaan Musa Bin Masran sendiri, Penterjemah bebas yang memuatkan hasil penterjemah sendiri dan sembarang kesilapan dan kekurangan dalam penterjemahan  adalah penterjemah sendiri. Dan blog ini bukan ofisial web atau media rasmi Jamaat Ahmadiyah. Blog ini berusaha menyajikan bahan-bahan bacaan yang terbaik pernah terbit menurut penterjemah untuk disajikan kepada pembaca blog ini sendiri dan pencinta buku dan pengikut rajin blog ini.*Tiada bahagian terjemahan ini boleh diterbitkan semula atau digunakan dalam sebarang bentuk atau oleh apa-apa cara grafik, elektronik atau mekanikal, termasuk fotokopi, rakaman, penyalinan atau penyimpanan maklumat dan sistem pengambilan tanpa kebenaran Penterjemah atau yang punya blog ini.    

‘Cinta Sejati’ dan Pasangan Hidup ‘Sempurna’...?

Temubual Khas dengan Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim Sedunia

oleh Amer Safir, London, UK (The Review of Religions, April 2020)

Terjemahan Musa Bin Masran

Bagi sesetengah orang, ia berlaku di kolej atau universiti. Bagi kebanyakan orang, ia berlaku selepas menghabiskan bertahun-tahun menggunakan aplikasi temu janji dalam talian. Bagi yang lain, ia datang melalui cadangan yang dibuat oleh ibu bapa atau rakan.

Satu perkara yang pasti, mencari cinta sejati adalah penting dalam kehidupan kita hari ini seperti pada masa lalu. Pencarian untuk pasangan hidup yang sempurna adalah matlamat mulia dalam hidup kebanyakan orang. Dan sebaik sahaja kami menemui jodoh yang sempurna, suka dan duka perhubungan memakan banyak tenaga dan emosi kami. Tidak hairanlah bahawa majoriti fiksyen, filem, lagu dan rancangan televisyen mempunyai tema cinta dan perhubungan yang kuat.

Tetapi bagaimana kita mencari pasangan jiwa kita - orang yang kita boleh berhubung dengan mendalam dan menghabiskan sisa hidup kita dengan gembira?

Sudah tentu, cara kita mencari cinta sejati sangat berbeza-beza, bergantung pada latar belakang, budaya, agama atau pendidikan kita.

Di dunia Barat - dan dalam masyarakat yang lebih tradisional - adegan temu janji telah berkembang dalam era digital berteknologi tinggi kita, dengan temu janji dalam talian menjadi perkara biasa. Di UK, lebih 7 juta orang berdaftar di tapak temu janji dan dianggarkan satu daripada tiga perhubungan bermula dalam talian. Di Amerika Syarikat, 40 juta orang dikatakan menggunakan laman web temu janji.

Sebaliknya, dalam masyarakat Islam, ibu bapa atau rakan sering mencadangkan jodoh yang sesuai untuk perkahwinan yang diatur. Ini tidak boleh disalah anggap sebagai ‘perkahwinan paksa,’ di mana pasangan muda tidak mempunyai pilihan. Di sini saya merujuk kepada berjuta-juta perkahwinan sedemikian di mana ibu bapa, orang tua atau rakan-rakan, mengenali orang itu dengan baik dan mempunyai pengalaman dalam hidup, memainkan peranan dalam membantu mencadangkan pasangan yang sesuai dan di mana akhirnya pasangan itu sendiri adalah pembuat keputusan dan membuat keputusan mereka. pilihan tanpa paksaan. Jika mereka berdua bersetuju, pasangan itu memulakan hubungan, yang benar-benar bermula selepas mereka terikat secara rasmi dalam majlis perkahwinan. Ini bukan hanya berlaku dalam masyarakat Islam; malah kini dalam kebanyakan masyarakat Hindu dan Sikh, rakan dan keluarga memainkan peranan penting dalam mencadangkan pasangan.

Ada satu masa di Barat apabila menjadi kebiasaan bagi lelaki yang meminang untuk meminta bapa untuk mengahwini anak perempuannya. Menariknya, menurut satu tinjauan dari 2016, 77% lelaki di AS meminta kebenaran untuk berkahwin daripada bapa atau ibu bapa gadis itu. Walaupun ini menunjukkan tradisi itu nampaknya masih hidup dan baik di Barat, adakah ia mempunyai kepentingan yang hampir sama seperti pada masa lalu, di luar ia sebagai formaliti? Bagi pasangan Barat yang menghargai adat ini, ia akan menunjukkan bahawa pengaruh ibu bapa dalam perhubungan anak-anak mereka tidak unik untuk komuniti Islam sahaja.

Dating

Dalam temu janji, pasangan itu membina daya tarikan dan ikatan pada awal perhubungan, mungkin juga kes 'cinta pandang pertama'. Hubungan itu kemudian berkembang dari masa ke masa. Kadang-kadang pasangan memilih untuk tinggal bersama dan tinggal bersama sebelum membuat sebarang komitmen rasmi antara satu sama lain. Pasangan sering mempunyai anak bersama. Mereka kemudiannya mungkin membuat keputusan untuk berkahwin, walaupun sudah tentu, tidak semua orang memilih untuk berbuat demikian. Di Eropah Barat kadar perkahwinan semakin menurun dan mempunyai anak luar nikah semakin meningkat. Kadar ini berbeza daripada kadar di tempat lain; contohnya, dalam banyak komuniti Kristian tradisional di Amerika Syarikat dan juga di Amerika Selatan. Walau bagaimanapun, apa yang penting untuk diperhatikan ialah kebiasaannya di mana perkahwinan berlaku selepas perhubungan, pasangan itu biasanya sudah melabur secara mendalam dalam hubungan mereka.

Jodoh Muslimin

Sebaliknya, dalam model perkahwinan yang diatur, pasangan itu biasanya tidak mengenali antara satu sama lain pada mulanya. Pasangan dicadangkan dengan melihat kepentingan bersama, dan pasangan itu akhirnya harus memutuskan sama ada mereka mahu memilih yang dicadangkan sebagai pasangan mereka. Walaupun mereka mungkin bertemu dan bercakap antara satu sama lain dalam persekitaran yang sesuai sebelum berkahwin, pasangan dalam kes ini benar-benar mengenali antara satu sama lain selepas berkahwin. Jadi di sini, walaupun pasangan itu mungkin mempunyai pemahaman yang terhad antara satu sama lain sebelum perkahwinan, hubungan itu benar-benar berkembang selepas perkahwinan dan hubungan itu nampaknya berkembang secara beransur-ansur.

Dalam bukunya Matrimonial Issues and Their Solutions, Hazrat Mirza Masroor Ahmad (atba), Imam Jamaat Muslim Ahmadiyah Sedunia, telah dengan sangat fasih dan menyeluruh menggariskan cara orang Islam untuk mencari jodoh. Dalam Islam, perkahwinan yang diatur bukan hanya berdasarkan tuah dan meneka siapa yang mungkin menjadi pasangan yang terbaik. Sebaliknya kerohanian mempunyai peranan yang besar juga. Di samping itu, usaha wajar dilakukan dari segi pasangan mencari tahu tentang satu sama lain dan rakan serta keluarga memberikan input mereka demi kepentingan pasangan. Kemudian pasangan itu terlibat dalam doa yang serius untuk memohon kepada Tuhan untuk membantu mereka memutuskan sama ada potensi pasangan saya sesuai untuk menghabiskan sisa hidup mereka bersama.

Ramai yang telah melihat mimpi yang mereka tafsirkan sama ada baik untuk mereka meneruskan atau tidak. Walau bagaimanapun, tidak semestinya semua orang akan ditunjukkan mimpi tentang laluan ke hadapan; malah kadang-kadang ia adalah perasaan yang timbul dalam hati mereka sebagai jawapan kepada doa mereka kepada Tuhan yang membantu mereka membuat keputusan. Walau apa pun, hubungan dengan Tuhan adalah asas kepada hubungan Muslim. Seperti yang dijelaskan oleh Yang Mulia dalam kitabnya, pada masa Nikah Islam atau pengumuman perkahwinan, ayat-ayat Al-Quran dibaca lima kali yang menyebut tentang kebenaran dan takut kepada Tuhan. Jika pasangan itu sentiasa ingat bahawa Tuhan sedang mengawasi mereka, mereka tidak akan melakukan apa-apa untuk menyakiti satu sama lain dan akan sentiasa jujur antara satu sama lain. Di samping itu, ajaran Islam dengan tegas menekankan bagaimana suami dan isteri harus memperlakukan satu sama lain dengan penuh kasih sayang, pengampunan dan kebaikan. Nabi Suci (saw), pendiri Islam, dilaporkan telah bersabda 'yang terbaik di antara kamu ialah yang terbaik terhadap isterinya.'

Objektifnya

Subjek yang saya minati di sini ialah bagaimana konsep 'cinta sejati' sesuai dalam rangka kerja pacaran yang berbeza ini - di satu pihak dating dan perkahwinan cinta - dan di sisi lain, perkahwinan yang diatur. Saya ingin meneroka bagaimana 'cinta sejati' diukur dengan pelbagai tradisi ini. Sungguh menarik bagi saya bahawa terdapat pemahaman yang berbeza tentang sifat cinta itu sendiri.

Untuk memahami falsafah mencari cinta sejati dalam Islam, saya amat berbesar hati berpeluang mengajukan soalan-soalan ini kepada Yang Mulia, Hazrat Mirza Masroor Ahmad (atba), Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim Sedunia, Khalifah Kelima Hadhrat Masih Mau’ud (as). Jamaat Ahmadiyah Muslim percaya bahawa pendirinya, Hazrat Mirza Ghulam Ahmad (as), adalah Masih Mau’ud dan Mahdi (yang Dijanjikan yang ditunggu-tunggu oleh penganut semua agama.

Sejak kebelakangan ini kami telah menerbitkan dalam The Review of Religions wawancara yang sangat bernas bagi Huzur, Hazrat Mirza Masroor Ahmad (atba) mengenai topik ganja, kesihatan mental dan larangan hijab di sekolah, yang menawarkan perspektif yang benar-benar unik mengenai topik ini. isu. Apa yang luar biasa ialah cara Baginda menggabungkan pelbagai pengetahuan rohani dan sekular yang sangat luas dengan logik dan rasional.

The Review of Religions sangat berterima kasih kepada Yang Mulia kerana menyerahkan begitu banyak masa berharga Huzur dari jadualnya yang sangat sibuk untuk menyedarkan kita tentang isu yang sangat relevan ini. Kami berharap pembaca akan mendapat manfaat yang besar daripada jawapan Baginda.

Wawancara dengan Yang Mulia, Hazrat Mirza Masroor Ahmad (atba), Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim Sedunia

Amer Safir: Yang Mulia, saya telah membaca buku anda Isu-Isu Perkahwinan dan Penyelesaiannya dan mengambil nota terperinci. Yang Mulia telah merangkumi perkahwinan dan perhubungan dalam Islam dengan terperinci. Yang Mulia merangkumi tiga kategori - kerohanian, yang dicerminkan oleh apa yang dititahkan oleh Baginda bahawa pada masa pengumuman perkahwinan Islam, ayat Al-Quran tentang kebenaran dibacakan dan pasangan itu hendaklah sentiasa memastikan mereka mengekalkan hubungan mereka dengan Pencipta mereka. Kedua, Yang Mulia bercakap tentang akhlak, seperti sentiasa jujur, baik dan memaafkan pasangan anda. Akhir sekali, Yang Mulia meliputi aspek praktikal seperti panduan tentang cara menyesuaikan diri dengan mertua dan nasihat yang serupa.

Yang Mulia, dari pemahaman saya yang rendah tentang buku Yang Mulia, dalam konsep Islam terdapat rangka kerja yang perlu diguna pakai untuk hubungan yang berjaya, meliputi akhlak, kerohanian dan praktikal.

Yang Mulia, soalan saya adalah berkenaan dengan mencari ‘cinta sejati’ menurut Islam. Dalam hubungan Barat selalunya bermula dari puncak serta-merta. Orang berkata mereka telah menemui 'cinta pandang pertama' dan kemudian hubungan mereka diteruskan dengan cara ini. Sebaliknya, dalam hubungan Muslim, pasangan sering tidak mengenali satu sama lain dan hubungan itu kelihatan berkembang secara beransur-ansur.

Yang Mulia, bagaimana Islam mendefinisikan ‘cinta sejati’? Adakah ‘cinta pandang pertama’ hanyalah fantasi? Atau, jika saya boleh bertanya dengan penuh hormat, bagaimanakah konsep cinta di Barat sesuai dengan kerangka Islam yang telah digariskan oleh Baginda dalam bukunya mengenai perhubungan? Adakah konsep cinta Barat mungkin dalam kerangka Islam, atau adakah ia hanya fantasi?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad, Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim (atba) Sedunia: 'Terdapat anekdot tentang seorang gadis yang sangat cantik, dengan rambut yang panjang dan lebat, yang cantik dan sihat. Seorang budak lelaki menjadi sangat tergila-gila dengannya dan meminangnya. Bapa kepada gadis itu sangat menentang penyatuan ini dan memberitahu budak lelaki itu, “Kamu tidak benar-benar mengasihi anak perempuan saya; sebaliknya anda hanya menyukai kecantikan dan ciri luarannya.”

Budak itu berkeras, “Tidak, tidak, ini bukan kesnya; Saya benar-benar mencintainya.” Oleh itu, bapa memutuskan untuk memberi rawatan kepada anak perempuannya yang mengakibatkan dia jatuh sakit. Perutnya mula meragam dan dia menjadi sangat lemah, kurus, dan sakit. Bapa kemudiannya memotong dari rambut gadis itu dengan gunting. Pendek kata, penampilan fizikal dan luaran gadis itu jatuh ke dalam keadaan yang teruk. Kemudian ayahnya berkata kepada budak itu: “Sekarang lihat di sini, ini anak perempuan saya. Adakah anda masih mencintainya? Jika kamu benar-benar mencintainya, maka teruskan, dan kahwini dia.” Selepas ini, budak lelaki itu mula menawarkan alasan untuk tidak meneruskan. Oleh itu, bapa meletakkan semua rambut gadis yang telah dipotongnya ke dalam mangkuk. Dia kemudian berkata kepada budak itu, “Sekarang semua rambutnya telah dipotong dan kecantikannya yang jelas telah dibuang, kamu mengatakan bahawa kamu tidak mencintainya. Jadi di sini, ambil mangkuk ini dengan rambutnya dan miliki semua perkara ini, kerana ini adalah ciri-ciri yang anda benar-benar 'suka'. Jadi, pergi sekarang, dan bawa semua ini bersamamu.”

Ini hanyalah cinta yang dangkal. Apa yang berlaku di sini dalam masyarakat ialah akhlak dan perwatakan seseorang adalah aspek yang diturunkan dan diabaikan dan bukannya menjadi tumpuan kasih sayang. Sedangkan, seperti yang pernah ditulis oleh seorang penyair, sifat material dan luaran dunia hanyalah sementara dan sekejap dan akan pudar dan cinta kepada mereka tidak lama. Ini bukan cinta sejati. Oleh itu, seseorang itu perlu mengembangkan cinta tersebut iaitu cinta sejati.

Telah diperhatikan bahawa suatu ketika anak Hazrat Ali (ra) bertanya kepadanya, ‘Adakah kamu mencintaiku?’ Hazrat Ali(ra) menjawab, ‘Ya’. Anak lelakinya kemudian bertanya, 'Adakah kamu mencintai Allah?' Hazrat Ali (ra) menjawab, 'Ya.' Anak lelakinya bertanya, 'Bagaimana dua cinta ini boleh wujud bersama?' Hazrat Ali (ra) menjelaskan, 'Itu adalah cintaku. kerana Allah yang menciptakan dalam diriku cintaku kepada manusia lain.'

Dalam hal ini, cinta kepada orang lain menjadi sekunder dan cinta kepada Tuhan diutamakan dan menjadi dominan. Sesungguhnya ini adalah cinta rohani.

Selanjutnya, kita dapati, sebagai contoh, dalam Al-Quran, Allah Taala telah mengizinkan lelaki untuk berkahwin dengan empat orang isteri, dalam keadaan dan syarat tertentu. Namun, Allah juga telah mengajar kita untuk berlaku adil terhadap semua isteri. Allah Yang Maha Kuasa sedar bahawa tidak mungkin seseorang mengasihi semua orang secara sama rata, selalunya, adalah lumrah untuk mencintai seseorang lebih daripada yang lain. Walau bagaimanapun, ia adalah ungkapan kasih sayang secara lahiriah yang sepatutnya sama terhadap mereka semua. Anda harus sama-sama memberi satu hari untuk setiap isteri. Anda harus memperlakukan semua anak dari setiap isteri dengan cara yang sama.

Pendek kata, seseorang itu harus mengambil berat tentang cara mereka meluahkan perasaan dan sentimen mereka. Cinta terpancar dari hati; Walau bagaimanapun, seseorang itu tidak sepatutnya menyatakan lebih cinta kepada seorang isteri berbanding yang lain, kerana jelas sekali, ini hanya akan mematahkan hati mereka. Allah Taala Maha Mengetahui aspek ini.

Suatu ketika Hazrat Aishah (ra) [isteri Nabi(saw)], berkata kepada Nabi (saw), berkenaan Hazrat Khadijah (ra) [isteri pertama Nabi (saw) yang telah meninggal dunia] bahawa dia adalah seorang wanita tua, jadi mengapa dia mengenangnya, sedangkan Allah Taala telah mengurniakan dia isteri yang lebih muda dan lebih cantik? Nabi (saw) memberitahu Hazrat Aishah (ra) untuk menahan diri daripada membuat komen seperti itu kerana dia berkata “Hazrat Khadijah (ra) menyokong saya ketika seluruh dunia menjauhi saya. Dan Allah Taala menganugerahkan kepadaku zuriat hanya melaluinya”.

Jadi di sini, kita perhatikan bahawa bagi Nabi (saw), cinta kepada Allah Yang Maha Kuasa yang bertakhta tertinggi. Nabi (saw) secara khusus memandang fakta bahawa Rahmat Allah Yang Maha Kuasa pertama kali dizahirkan melalui Hazrat Khadijah (ra). Dia adalah orang pertama yang menerimanya dan juga melalui dia, keturunan Nabi (saw) dilahirkan.

Walaupun Nabi (saw) sangat menyayangi Hazrat Aishah (ra), sedikit sebanyak dakwaan bahawa baginda mengahwininya untuk usia mudanya. Namun kita perhatikan bahawa apabila Hazrat Aishah (ra) mengeluarkan kata-kata negatif tentang isteri lain, Nabi saw sangat tidak senang. Dia berkata, ‘Aishah, jika apa yang kamu katakan tadi dimasukkan ke dalam laut, air di laut akan menjadi pahit.’ Nabi saw bermaksud bahawa Hazrat Aishah (ra) sepatutnya menahan diri daripada memberikan komen seperti itu. Oleh itu, Nabi tidak hanya bersetuju dengan semua yang Hazrat Aishah (ra) katakan.

Kami mendapati satu lagi contoh yang tidak berkaitan secara langsung dengan ini tetapi berkaitan dengan subjek.

Isteri Rasulullah (saw) yang sudah tua, [Hazrat Maimoona (ra)], meninggal dunia 50 tahun selepas kewafatan Nabi (saw). Dia telah meminta, sebelum meninggal dunia, bahawa selepas kematiannya, dia harus dikebumikan di tempat yang sama persis di luar Makkah di mana dia pertama kali bertemu dengan (Nabi saw) (dalam perjalanan) dan telah dilamar [oleh] dia. Jika benar bahawa terdapat perbezaan yang besar dalam cara dia memperlakukan isteri-isterinya yang sudah tua, maka isteri yang sudah tua ini Maimoona(ra)), tidak akan mengenang tentang Nabi (saw) dan menyimpan perasaan kasih sayang yang mendalam terhadapnya, walaupun selepas tempoh 50 tahun. Namun dia benar-benar mencintai Nabi (saw).

Apakah asas cinta dan kasih sayang yang mendalam terhadap lelaki itu? Ia adalah kerana layanan penuh kasih sayang Nabi (saw) terhadapnya. Walaupun seorang janda dan dari bangsa lain, dia menganugerahkan status, kasih sayang dan rasa hormat, hingga ke tahap yang sedemikian, sehingga mengenang cinta Nabi (saw), sebelum dia meninggal dunia, dia memutuskan bahawa dia akhirnya ingin kembali dan dikebumikan di tempat pertemuan yang sama di mana dia pertama kali bertemu dengan Nabi (saw). Ini adalah cinta sejati.

Amer Safir: Bagaimanakah Yang Mulia menggambarkan konsep 'cinta pandang pertama' hari ini berbanding perkahwinan yang diatur?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad(aba), Imam Jamaat Muslim Ahmadiyah Sedunia: Selebihnya [daripada] apa yang kita lihat digambarkan sebagai cinta di dunia hari ini hanyalah fantasi. Ia adalah fantasi - cara perkahwinan cinta atau perhubungan berdasarkan jenis 'cinta' ini berlaku. Selalunya dikatakan bahawa perkahwinan 'teratur' tidak sepatutnya berlaku. Namun 65% perpecahan perkahwinan adalah dari kalangan perkahwinan cinta, manakala perkahwinan yang diatur mempunyai kadar perpisahan yang lebih rendah.

Di UK, kita melihat Putera Charles berkahwin dengan Lady Diana. Namun dia meninggalkannya dan meneruskan hubungan lain. Putera Andrew berkahwin dengan Sarah Ferguson, tetapi itu juga selesai selepas beberapa tahun.

Jadi apakah jenis 'cinta' ini dan apakah kesudahannya?

Kami mendapati bukti lanjut untuk tanggapan ini disokong oleh data dan statistik. Keganasan rumah tangga didakwa berleluasa di kalangan umat Islam. Namun di UK, Jerman dan tempat lain di Barat, kami mendapati sejumlah besar kes penderaan domestik di kalangan penduduk asli negara-negara ini. (Di UK dianggarkan 1.3 juta wanita dalam satu tahun berakhir March 2018 mengalami penderaan domestik menurut Tinjauan Jenayah untuk England dan Wales dan dipetik dalam Pejabat Perangkaan Kebangsaan Kerajaan UK. Di Jerman, seorang wanita dibunuh setiap tiga hari oleh seorang rakan kongsi atau bekas pasangan, menurut statistik yang didedahkan oleh Menteri Hal Ehwal Wanita Jerman, Franziska Giffey, yang menyebutnya sebagai “urutan magnitud yang tidak dapat dibayangkan”, dilaporkan dalam Deutsche Welle, penyiar milik negara Jerman. Di AS, secara purata, hampir 20 orang seminit didera secara fizikal oleh pasangan intim. Dalam tempoh satu tahun, ini bersamaan dengan 10 juta wanita dan lelaki, menurut laporan oleh National Coalition Against Domestic Violence.)

Ini hanya mencerminkan kes-kes yang dilaporkan atau telah didaftarkan, tetapi begitu ramai yang lain mungkin tidak melaporkan kes mereka. Walaupun kita katakan, demi hujah, bahawa peratusan dalam penderaan rumah tangga adalah sama antara hubungan Muslim dan bukan Islam, bagaimana kita boleh meletakkan kesalahan pada agama apabila perkara yang sama berlaku di negara ini?

Nabi (saw) membimbing kita untuk mengamalkan takwa (kebenaran). Nasihat ini bukan sahaja untuk lelaki muda, tetapi juga untuk gadis muda. Kedua, Nabi (saw), ketika menasihati orang Islam, mengatakan bahawa orang biasanya berkahwin melihat kecantikan luaran, untuk status keluarga yang lain atau untuk kekayaan gadis itu. Namun, seorang mukmin sejati melihat sama ada gadis itu takwa dan solehah.

Amer Safir: Yang Mulia, adakah pasangan dibenarkan berjumpa sebelum berkahwin menurut Islam?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad(aba), Imam Jamaat Muslim Ahmadiyah Sedunia: Seseorang mungkin mengetahui lebih banyak butiran tentang keluarga dan kelakuan mereka di rumah. Kebenaran juga telah diberikan untuk melihat penampilan masing-masing. Suatu ketika pada zaman Nabi (saw) seorang lelaki datang untuk meminang dan bertanya sama ada dia boleh melihat gadis itu. Bapanya marah dan berkata 'siapa dia untuk meminta berjumpa anak perempuan saya' dan berkata dia akan memukulnya. Namun, apabila anak perempuannya mengetahui bahawa Nabi (saw) telah memberi kebenaran untuk pertemuan, dia segera melangkah ke hadapan. Budak lelaki itu sebagai jawapan menundukkan kepalanya ke bawah. Sebagai tindak balas kepada ini, gadis itu berkata dia menerima lamaran perkahwinannya tanpa syarat.

Amer Safir: Yang Mulia, apakah penyelesaian Islam terhadap usia sebelum berkahwin, apabila, sebagai contoh, remaja boleh mempunyai keinginan duniawi yang kuat?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad, Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim (atba). Ia adalah undang-undang semula jadi – yang kita dapati walaupun di kalangan haiwan – apabila manusia mencapai usia matang mereka berfikir untuk membentuk hubungan fizikal. Allah Taala telah menetapkan usia matang atau baligh. Islam mengajar bahawa daripada melakukan perbuatan tidak senonoh dan maksiat, berkahwin pada usia sedemikian. Kami memerhatikan bahawa dalam masyarakat ini, mungkin 70% wanita atau kanak-kanak perempuan yang lebih muda telah menjalin hubungan dengan lelaki - banyak isu timbul akibat daripada ini yang membawa kepada masalah kemudian. Itulah sebabnya Islam mengatakan untuk melaksanakan nikah (perkahwinan rasmi dalam Islam) pada usia yang lebih awal - namun atas ini adalah membantah bahawa kita mempromosikan pedofilia.

Amer Safir: Yang Mulia, kami pernah ditanya soalan ini pada masa lalu tentang pandangan terhadap orang yang melakukan perbuatan ke atas diri mereka seperti melancap untuk keseronokan – yang telah dikaitkan dengan pornografi dan berleluasa dalam masyarakat. Apakah pandangan Islam tentang ini?

Hazrat Mirza Masroor Ahmad (atba), Imam Jamaat Ahmadiyah Muslim Sedunia: Umumnya, maklumat di laman web perubatan hari ini sering menyatakan bahawa untuk melakukan perbuatan ini boleh meningkatkan keupayaan atau kekuatan seseorang lelaki atau tidak ada perbezaan. Bagaimana pernah, doktor zaman dahulu akan berkata sebaliknya dan ia menyebabkan kelemahan, dan ini sebenarnya adalah realiti. Orang yang melakukan perbuatan ini menderita kerana apabila mereka kemudian cuba melakukan secara semula jadi, mereka tidak dapat melakukannya kerana mereka tidak mempunyai sebarang keinginan atau mereka mengalami ejakulasi pramatang.

Kedua, tanya sesiapa sahaja yang melakukan perbuatan ini dan mereka akan memberitahu anda bahawa mereka akan membayangkan orang lain semasa melakukan onani. Mereka terpaksa berkhayal tentang orang lain semasa perbuatan ini untuk menghasut keinginan mereka. Inilah sebabnya mengapa Hadhrat Masih Mau’ud (as) telah membicarakan tentang ‘zina hati’. Ini adalah apabila seseorang berkhayal tentang orang lain yang mereka tidak pernah dapat akses kepadanya dan oleh itu, satu-satunya cara untuk memajukan keinginan itu adalah untuk berfantasi lebih banyak lagi. Ini adalah ‘zina akal’ dan inilah sebabnya Islam melarang kita daripada melakukan maksiat dan perbuatan tidak senonoh tersebut.